Megy egy függvény a sivatagban, és szembe jön egy szabály. Azt mondja a szabály:
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Nem félsz tőle, hogy lederivállak?
- Nem.
- Hát az hogy lehet?
- Én vagyok az e^x-en.




Az elsős kisfiú kérdezi matematikus apukájától: - Apu, hogy kell írni a nyolcast? - Hát fiam, pont úgy, mint a végtelent, csak forgasd el pí/2-vel...




-Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
-Gyökér'!



-Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
-Zsiráf!



Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki:
- Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy - koszinusz x. Rendben?
A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak:
- Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked.
Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban:
- Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az szinusz x integrálja?
- Természetesen, - koszinusz x.
- Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett:
- Plusz konstans.



Hogyan főz teát a matematikus és a fizikus?
Mindketten vizet öntenek a kannába, meggyújtják a gázt, ráteszik a kannát, felforralják a vizet, beleteszik a teát.
Hogyan változik a megoldás, ha a kannában már van víz?
A fizikus meggyújtja a gázt, ráteszi a kannát, felforralja a vizet, beleteszi a teát.
A matematikus kiönti a vizet a kannából, és ezzel visszavezeti a problémát a korábban már megoldott feladatra.



Elöl kettő, hátul kettő, jobb oldalon kettő, bal oldalon kettő. Összesen nyolc, de mindegyiket kétszer számoltuk, ezért az eredmény négy.



Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus együtt utazik Skóciában a vonaton, amikor meglátnak egy birkát.
Úgy látszik, Skóciában feketék a birkák - állapítja meg a mérnök.
Csak annyi biztos, hogy Skóciában van fekete birka - javítja ki a fizikus.
Csak annyit tudunk, hogy Skóciában van olyan birka, amelynek az egyik oldala fekete - válaszolja a matematikus.



Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus feladata, hogy megmérjék egy kis piros labda térfogatát.
A matematikus megméri az átmérőt, és kiszámolja a térfogatot.
A fizikus vízbe nyomja a labdát, és megméri, mennyi folyt ki.
A mérnök előveszi a kis piros labda-katalógust, és megnézi a szabványos térfogatot.



Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.

Ezek után mint szerelő dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"



10 féle ember létezik: aki ismeri a bináris számokat és aki nem.



-hol utazik a szinusz?
-hullámsinen



-Hol halt meg Cauchy?
-A Weier strassen.



Matematikusok és informatikusok kirándulni mennek vonattal. A pénztárnál az informatikusok megveszik a jegyüket, pont annyit, ahányan vannak(ahogy azt kell). A matematikusok vesznek egy db jegyet (ahogy az szükséges). A vonaton jön a kalauz. A matematikusok bevonulnak a WC-be,az informatikusok egyenként odadják a jegyüket a kalauznak, az lyukasztja, majd visszaadja.Ezután bekopog a WC-be.A matematikusok kinyujtják a résen a jegyet, a kalauz lyukaszt, visszadugja, elmegy. Visszafelé is együtt jönnek.Az informatikusok vesznek a pénztánál egy jegyet, a matematikusok egyet sem. Jön a kalauz.Az informatikusok betódulnak a WC-be, a matematikusok a másik WC-be, közben bekopognak az informatikusokhoz.



-Hogyan halt meg Cauchy?
-Hátulról kapott egy sorozatot



Tanár:Zavarja a neonfény?
Diák:Nem
Tanár:Akkor viszlát legközekebb...
Legközelebb:
Tanár:Zavarja a neonfény?
Diák:Igen
Tanár:Akkor viszlát legközekebb...
Legközelebb:
Tanár:Zavarja a neonfény?
Diák:De Tanár úr!Ez argon lámpa!
Tanár:Rendben,akkor kezdhetjük...