Jocek viccei

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ



A BatMan és Superman beszélgetnek.
- Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem. A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nőt. Azonnal leszálltam....
- És nem lepődött meg?
- A nő nem, de a láthatatlan ember nagyon...



-Te, Józsit mégse ma temetik, hanem pénteken.
-Mé, jobban lett?



A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember



Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!



Ül a magyar diák meg a román diák az iskolában. Így szól egyszer a román gyerek:
- Mi többen vagyunk, mint ti.
A magyar gyerek csak hallgat.
- Miénk lett Erdély.
A magyar gyerek még mindig hallagat. Egyzer csak így szól:
- Na, én megyek enni.



A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unaloműzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom! Hogy hívják?



ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.



- Miért jó horgászni a temetőben?
- ???
- Mert sok a hal-ott.



- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.



- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- ???
- Szemeid kereszttüzében égek.



- Miért jó a mazochistának?
- ???
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.



- Mi jár a légy fejében, mikor csattan a szélvédőn?
- ???
- A segge.



Nem vagy paraszt, csak kés-villa helyett,lapáttal és gereblyével eszel!



Nem vagy paraszt, csak a buszon tojással fizetsz.



Nem vagy paraszt, csak a segged szénával törlöd ki



Vicces nevek:
- Vizi Lóránt
- Simonka Pál
- Sko Dani
- Papl Andi
- Pityp Angéla
- Pocokné Kis Veréb Jolán
- Nagy Sz. Artúr
- Nyomo Réka
- Mikorka Kálmán
- Moór Zsolt
- Ge Cili
- Fehér Farkas
- Fin Gábor
- Zsíros B. Ödön



Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: A bölcsőtől a sírig.
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal: A fogantatástól az elmúlásig.
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak: Merevségtől merevségig.



Parasztbácsi felmegy Pestre demonstrálni.Kicsit nagyot hall. Hall valami szöveget erre Ő is elkezd kiabálni.
- Éljen a menstruáció!
Odaszolnak neki.
- Papa demonstráción vagyunk!
Mire az öreg.
- Mindegy csak a vér fojjon!



A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?



Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának. Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja:
- Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú.
- Anyád.
- A tiéd!
DURR DURR DURR!!!