Sokak bánatára, kevesek örömére itt az újabb adag:
- Rézágyú van?
- Van.
- Milyen áron?
- Gábor Áron.
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget
- Hogy hívják a víz alatti tehénistállót?
- Búvár
Jean miért van cseresznyepaprika a kávémban?
De Sir, ön erős kávét kért.
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer.
- Hogyan készítik a románok a teflont?
- Letegezik a muflont!
- Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?
- Tessék, Lacika.
- Az se baj, ha pedagógiai vonatkozású?
- Már hogy lenne baj? Halljuk a példát Lacika!
- Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr...
- Igen?
- ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?
